天津家庭关系心理咨询 伴侣不爱了我该放弃吗

　　天津家庭关系心理咨询 伴侣不爱了我该放弃吗.有很多家庭关系方面的来访者都有一个这样的问题，当面对一个不爱自己的伴侣时，我该放弃这段婚姻吗?有的人实际上心理是非常想放弃的，但又害怕这是自己一种无能的表现，但事实有时候恰恰相反，放弃比坚持可能需要更大的勇气，更多的定力。因为当一个人最终放弃一段关系时，至少需要具备很重要的一些能力：识别伤害的能力、区分痛苦制造者的能力、相信自己的能力、忍受孤独的能力、消化施虐者施加的压力的能力，等等。

　　选择放弃体现了哪些能力

　　识别伤害的能力

　　对于一直生活于被控制、被虐待之下来的人来说，去意识到自己被伤害，都不是一件容易的事。在我自己的临床工作中，常遇到的情况就是来访者只能报告自己感受到很痛苦，但是责备常常会指向自己，当我去将他那些痛苦的经历命名，告诉他，他曾经经历的过程是一种虐待的时候，往往会引发他非常惊讶的表情，或者是非常强烈的抗拒。

　　这实际上是在虐待关系中非常常见的，施虐者往往会歪曲事实，将自己的伤害性行为描述成是为了被虐待的人好，这就会在被虐待的人内心引起混乱，尤其是很小就被虐待的孩子，他们到长大后也无从区分自己到底是被伤害了，还是自己不够好。一个人如果无法区分自己是不是被伤害了，也就不知道自己有没有保护自己的权力，其他的就更无从谈起了。

　　区分痛苦制造者的能力

　　一个从小生活在自己的感受被否定的环境中的人，既便是长大之后，他们也很难信任自己的真实感觉。一个从小就被告诉“都是你不好，所以我才打你”的孩子，长大后很容易相信自己的所有痛苦都来自自己不够好，而那些伤害者都是对的。一个人如果无法识别出对方的伤害行为，也就无从谈起对伤害行为的拒绝，而一味的忍受伤害的结果，很可能会是将所有的攻击指向自己，而付出躯体疾病的代价。

　　相信自己的能力

　　这其实与前面两个能力相关的，很多时候，当我们拥有了足够独立的自我功能，也有能力区分出对方的伤害行为，但支持自己对伤害行为做出拒绝也不是一件容易的事，因为施虐的人不会那么容易放手，他们会做出加倍的努力，将被虐待者拉回到原来的轨道上去，施虐者有可能会用很多道貌岸然的指责来控制试图摆脱伤害的人，除非被伤害的人对自己有非常充分的信任(实际上生活在虐待之下的人非常难拥有这个能力)，相信自己拒绝对方的伤害是正确的选择，否则的话，很容易被对方的指责所控制，让自己深感内疚或者自责，而重新回到过去的轨道上去。

　　虐待的本质就是绝对的控制，所以当被虐待的人开始发展出自信与独立的能力时，也会强烈的激怒施虐者，施虐者会试图用加倍的暴戾重新找回控制感。所以被伤害的人如果不能够充分的信任自己，是很容易被对方重新控制的。

　　忍受孤独的能力

　　一个病态的环境(不管是工作环境还是家族环境)中最先觉醒的那个人是要承受非常大的压力的，因为每一个人都在施受虐的轨道上运转时，如果一个人突然醒来，说“这不对”，不但会激怒施虐者，对于这个轨道中的其他人来说，也会激活强烈的焦虑，因为闭上眼睛还可以哄骗自己天下太平，你现在非要让他睁开眼看到真实的危险，他会非常难以忍受的。

　　所以，那个最早醒来的人，需要忍受孤军奋战的艰难，要与非常强大的惯性去抗衡，那是非常艰难的。对于一个病理性的家族运转来说，也许要经过几代人的努力才会有所改观，而最早觉醒的那个人，就有可能被判定为家族的叛徒或者罪人而被多方打击。当然，此时尤其重要的是，如果一个人与这样强大的惯性无法抗衡的时候，还可以选择放弃，独自离开那条病态的轨道，这样，至少可以保护自己的后代减少被病态所污染，也就是减少病态的代际传承。